因为肠胃还在恢复中，所以狗粮都是事先泡软的。他所眺望的方向就是狗粮所在的位置，他可以一路从笼子里闻着味道寻到厨房，然后用他那不怎么有力的后腿站起来，他只是想更接近他的早饭。再长大一点我可怎么办？

从这个星期开始，每个星期二都要去新北区的中心上班，给新北区的叔叔阿姨们上课，换换胃口-_-我把Biz Vocabulary带去了。之前还以为以后不用上这个课了，但是后来时间调不开，还是我继续上。想想也不错，后面的课确实有难度，但是对自己也是挑战，要坚持上完。在新区是从头开始上，但愿顺利。新区上班，环境轻松——楼上的斯达八客死觊觎着老娘的信用卡，氛围和谐——open-plan的办公室，中教外教人事IT财务全在一起，而且没有指纹不用打卡……教室格局很新鲜，EC很迷你，视野很开阔。唯一遗憾的是在这个天气里显的有些冷清，办公室大门关上还好些，否则真是需要取暖器了。总之我很新鲜的到处走走看看，像一个幼稚的小学生。人都喜欢新鲜呢，每个星期去一个不同的环境里上班，是件有意思的事情。

昨天很悲剧的带了晚饭却没带调羹筷子，更悲剧的在口渴的时候发现没有杯子连一次性纸杯也用尽了。于是信用卡很不安。新区的starbucks生意还蛮好的，问了一下11月11出太妃榛果，等待已久呐，哈哈。6点上课，有6位同学，讲话还有回音，真是不习惯。BIZ V在南大街的上课人数是20-25，一小时差不多满当。这里6个人，一小时竟然不太够，这是为什么呢=.=?下课的时候问问他们还记得我叫什么不，总算还有俩人记得我叫Katrina。不错不错，让Katrina老师带领你们走进学习英语的新殿堂吧，咩哈哈~~

据闹闹说，本周天秤倒数第三，小黑叉。说的很对，确实焦虑来着。根本就没心情去管最后一句关于爱情的了，别跟我谈爱情，戒了！但是据说还要一往无前无比的勇敢的，是嘛是嘛，我看我是没什么挣扎的力气了！现在只希望Drummer的病快点好起来，希望11月少用点钱，希望有更多好好工作的动力，希望离自己的梦想更近一步。好贪心呢，四个希望。无论如何都是可以靠自己的努力去达成的。

今天上班很用功，从上班到下班都在做正事儿。所以也很累，我要争取在我的马车变回南瓜之前钻进被窝。

今天是饕餮的11月1号。从早到晚嘴巴没有停过。托dorothy的福，吞了许多“雪藏提拉米苏”。其实对这个名字一直很好奇，85度取这个名字的人确定了解雪藏的意思嘛。不过最喜欢的就是简单了，这个包装深得我心。尤其是咖啡色的结=.= 蛋糕还是不错的，卡路里也是大大的，只不过Katrina向来是不怕的。

海岩咖啡确实是咸的，真是山寨。好好做西点吧，饮料这些你们就放弃吧……有茶乐和星巴克，你们的奶精奶茶和半杯泡沫或者半杯冰块的咖啡应该是撑不了多久的……竟然也有奶绿这种东西。其实奶绿是不山寨的，但是以前念书的时候学校门口有廉价的奶绿，所以定位就是山寨的。牛奶和红茶那是爱情，和绿茶那是乱伦。

晚上跟一位把我当祖宗的人去了subway，还有MJ的This is it，可以这样概括：Subway真他妈妈的难吃，This is it!  MJ是个很认真很努力的艺术家，天妒英才。电影略显沉闷，3次接近睡着，谁叫我不是他的fan而这部电影是献给他的fans的呢，囧 不过音乐很好，摇滚天堂。

换了模板，等yupoo恢复再换回去。本模板留言方式：点击文章标题，拖到下面就可见。不过我想我这种日记，你们应该不想要说什么……

今天看到一个笑话：对不起，您拨打的用户已结婚。悲哀地一笑罢！

我的任性冷漠又卷土重来，因为在我心情不好的时候，我不愿意迁就任何人。我觉得我就这么放肆下去也不错，如果实在是改不掉，何必勉强自己呢。话，必须要直说，否则不如不说。最近的心情十分复杂，各种情绪交杂在一起，如果没有这个4天的假期，真不知道会崩溃成什么样子，或者，其实会比现在更好？把工作放一放，把杂念理一理，把情绪缓一缓。外婆的离开是事实，而这个心理准备其实也已经作了3个月，悲伤也是不明朗的，只有沉浸到那样一个环境里才会不冷静。阿姨跟我说话，说着说着还是要哭出来，可是她们应该也已经开始调整自己的生活了。Drummer好不容易走进了康复的过程，每天眼巴巴的看着我给他泡狗粮，饿了8天了，终于有胃口了，他高兴我也开心。还好，我不用失去他，还好，他还是那只陪着我的小狗。大难不死，必有后福！治疗和康复日记日后整理好一起发上来。

(相册抽筋，照片以后发) 

之前由于各种坏事情，把写真的事情直接抛诸脑后了。二十三号看设计稿的时候也没什么心情，胡乱提了点意见。最终版本这个星期六可以取。其实是个糟糕的本命年，可是24岁一生只有一次。印象中和珊珊没有合照，突然之间就有了这么个华丽的。其实一直觉得她不太适合化妆，尤其是浓妆，还是说她还没遇上那个属于她的化妆师呢-_-不管怎么样，这套我们拍的还是很辛苦的，包括“前倾的同时后仰”我们都做了，谁说我们不是astro girls啊-___-

下午睡多了，晚上又折腾。要命！

外婆在25日下午去世了。那天是星期天，我要上10个小时的班，妈妈没有通知我，怕我难受，怕影响我的工作。26号妈妈通知我的时候，语气很平静，可是我听的出那语气背后的悲痛。26号晚上，是入殓仪式。外婆信佛教，于是我们自然有很多事情要做，跪了好久，好累，连着哭了一小时，因为哭灵的人的目的就是让我们哭，妈妈阿姨舅妈轮流跪，都哭的不成样子。外婆一生善良平和，吃过很多苦，没过多久特别安逸的日子。好在她对子女的孝顺很满意，只是因为那个看不好的病痛苦万分，好在病痛结束了。我以为自己可以坚强的不要号啕大哭，但事实这个和坚强不坚强没什么关系，到那个点谁都要哭，不可能不哭。外婆死的时候表情安详，很自然，照片也选的很好，是今年过年时灿烂的笑容。其实更是让人心痛。

今天凌晨4点半，我起床，出门，打车。出殡应该是最让人难受的过程之一。要知道，以后我们回外婆家，就再也见不到外婆，妈妈和阿姨一声声的“妈”，外婆真的再也就听不见。红色的棺材被送上灵车的时候，哭声震耳欲聋，那时我不知道，遗体告别才是最让人揪心的。我最后一次看着外婆的脸，她淡淡的微笑。我想起那些我小时候她牵着我的手去天宁寺的画面，她给我和表妹念童谣，讲希奇的故事，说日本鬼子的事。突然发现关于外婆的记忆竟然都不那么清楚，是因为她生前我陪着她的时间实在是太少了。短短三个月，最初她还可以坐在病床上和我们说话，后来在家里还可以坐起来吃饭走动，到后来坐不起来卧床不起，最后一次我握着她的手喊她外婆，她挣扎着睁开眼睛看我……遗体告别的时候，阿姨不愿意离开，走到门口又扑回去还要再看一眼，可是这个时候棺材已经降下去了，阿姨和妈妈差点哭的坐在地上。从此阴阳相隔，推进去火花的那一瞬间，哭的我心都要撕碎了。

外婆被葬在淹西陵园，安静宽敞的地方，对面是宝林寺。于是她有空便可去庙宇一坐，念生前没有念完的佛经。表面上的悲伤被收敛了起来，可是我知道那悲伤是永远都不可能真正被收敛的。不管怎样，家里少了一人，外公孤零零的说些胡话，流着眼泪。我知道我总是要面对这一天，可是真的到了这一天，我不知道这一切哀伤是这样的真实和残忍。我说，从此我就成了一个没有外婆的小孩。

12年前死去的是那个没有血缘关系的奶奶，虽然她对我很好，可是毕竟不亲。所以外婆是我真正失去的第一个亲人。我不知道人类的耐力可以承受几次这样的失去，或者说到最后已经麻木，再也不会觉得痛。奶奶死的那年我12周岁，第一个本命年。今年我24周岁，第二个本命年。你知道吗，我不信这个邪，简直是狗P。也许这只是痛苦的轮回，是让我必须长大的轮回！当我学会承受失去，失去最亲最宝贵的东西，我离长大也许更近了一步。

这一周本是传说中天秤爆发的一周，可是显然我没有爆发，我是被爆发了。我的生活突如其来的出了太多的事故，简直惨不忍睹。可是我知道我必须调整自己，冷静下来，只有变的更坚强才不会被生活所打倒，才能找回我的美好和温暖。3天的丧假，我要用来调整自己，把自己的责任都扛起来，像一个大人一样去生活。

有人说我是astro girl，虽然我知道我不是，可我应该是，也要努力是。Life is tough,but we still have to live it.

Drummer昨天被我留在了童话牧场，上10个小时班的周日，我根本没有时间照顾他，生病的不吃不喝的他。今天我就一小时问一次，吐了吗？如果不是童话牧场的老板，我真的不知道我的日子要怎么过下去。Drummer前天下午停止挂水，因为种种迹象不像是细小，ioi和他姐姐的嘱咐我都照着去做，昨天晚上10点前因为喂了药又吐过一次，今天到现在还没有吐。我只能一直不停的在QQ上骚扰ioi，上班的时候也是。不吐应该是好事，据说昨天晚上还起来喝水了。可是心里仍然放不下，一整天都皱着眉头。他已经6天没吃东西了，前3天挂水，还有体能补充，这几天就吃吃营养膏，虽然吐的少了，也没有拉，可我总是悲观的害怕病情会恶化。送去童话牧场也不仅仅是因为没时间，我逃避困难，我不敢再看着他病泱泱的样子，我没有那个勇气再去照顾他去料理他，我没有办法一直就那样看着他跟着他难过，我害怕一切病痛，包括自己的别人的。有段时间我真的无助的只想去死，没有专业的人帮我，兽医全是一群只知道钱的东西，我第一次养狗什么都不懂，被骗了几百块钱都不知道，花点钱把病看好也就算了，可是越看越严重。喂了几颗药竟然就能自己站起来溜达，正常尿尿了，你说我到底该相信谁去？医生说细小，ioi说不是，我根本不会判断，本来也是个胆小的人，更不敢妄下判断。我知道我的日记很乱，可是我已经理不清顺序了。手机便笺里都是drummer前两天吐的时间次数，19号到现在这一个礼拜我根本不知道自己是怎么过的。连续的请假，上班上不定心，饭吃不好，觉睡不好。回家看着Drummer的衣服零食垫子就开始一个人猛哭，看到桌面上的雪纳瑞也哭，看着别人家健康的狗狗也哭。

我说自己耐不住寂寞，我说自己没有责任感。当时是因为失恋所以去买了Drummer，有他陪我以后每天都好充实，哪怕是一个人溜狗也开开心心。妈妈因为外婆的事基本上不回家，我也不可能每天都叫珊珊来陪着我，于是就只有drummer日日夜夜在我身边。狗狗与我的十个约定里讲的很对，我有我的工作，我的娱乐，我的朋友，可是他却只有我。现在回家，没有小狗热烈的欢迎，也不用每天爬楼梯爬好几个来回去溜狗，也不用拎着粉红色的拾便器跟在他屁股后面捂鼻子，也不能抱着drummer上网看电视，早上居然可以睡到7点半因为drummer不在家，上网的时候家里好安静因为drummer没有在我脚边玩他的玩具。我突然意识到我的生活没有了drummer会有多寂寞，我突然意识到drummer不是一条我花了900块钱买回来的狗，他是来解救我那种绝望的生活和孤独的。我可以照顾他，喂他吃饭，给他洗澡，带他出去玩，给他拍照，甚至用他的语气写日记，我的生活从此不需要无谓的胡思乱想，不需要顾影自怜。所以当我想到我有可能会失去他的时候就乱了阵脚，失恋了我可以买条狗来陪我，可是如果连条狗我都养不好，难道我要去买个人来陪我吗？那么多人每天在QQ上问我drummer怎么样了，drummer好点没，我都不敢回复，我怕我一说他好转了，他又会出状况。你们不要问了，等他康复了我再告诉你们好吗？今天ioi有事，我不能去看drummer，可是我一整天都在想着他，这是三个月来我第一次离开他这么长的时间，而且还是在他生病的情况下。我现在除了哭着喊drummer的名字什么都做不了，不知道他好不好，有没有吐，有没有喝水，有没有在睡觉。为什么我这么不坚强，要把他送到别人那里去，为什么我不能坚持着照顾他，为什么我没有这方面的知识和经验，为什么我觉得自己做什么都是错的。看着他健康时候的照片笑的照片，只会哭的更厉害，那只可爱的小冬瓜，小长颈鹿到底什么时候会好起来，什么时候我可以恢复之前的生活？我把上次失恋没有流的眼泪全补了回来，每天哭的头昏脑胀，哭到一直想喝水。我怎么会是一个这样的家长，我到底还能做好什么事情？

昨天晚上9点多妈妈打电话来，说外婆快不行了，让我赶紧去外婆家。珊珊就跟着我一起赶了个来回。外婆很痛苦的躺在床上，一口气提不上来，紧皱着眉头，整个人都开始脱水，大小便失禁，瘦的不成样子。听见我来了挣扎着睁开眼睛看我，握着我的手，我也握着她的手。看了好心酸，妈妈叫我不要哭，于是我就强忍着眼泪，不知所措的站在床边，喊了声外婆，然后就不知道要说什么。这是我的生命里即将要面对的第一个亲人的离去，我不知道我会怎样去面对，现在则是有的逃避就逃避，大家都忍着，外婆家每个人都假装冷静忙里忙外，其实我也知道舅舅们背过身去默默的擦眼睛，阿姨红着眼眶，妈妈已经憔悴的让人心疼。外公在门口写了个东西，1、不要哭。2、念阿弥陀佛。3、吃三天素。外婆是信佛的，妈妈说外婆死后我们家所有人都要吃三天素，这样才能托上莲花台。这些事情我不懂，可是如果真的有西天，外婆如果真的可以去，那不管什么迷信我都照着做了。

我就是不明白为什么所有的事情都挤在一起来了。生活像是突然有了一个断层，我好像突然不记得所有的快乐时光。就好像我已经在这种担忧与悲痛之中生活了十几年，就好像从未幸福过。除了做点别的事情分散自己的注意力，我没有办法阻止自己的难过。中午用几块饼干草草对付过去，晚上担心drummer根本吃不下东西。回家的时候发现只穿了一件，晚上实在是冷的可以。在家楼下饭店随便点了两个炒菜，明明是很好吃的糖醋排骨但是吃到冷掉都没吃几块。同一条路回家，只是没有了回家见到drummer的期待。不停的想，如果drummer不会好怎么办？如果我失去他怎么办？身体像是没有灵魂，而我也不知道我的灵魂去了哪。这就是本命年本命月的倒霉极至了吗？

我看起来应该是一个很坚强的人。外向，毒舌，冲，苛刻，脾气大。可是坚强的人现在应该成熟的面对这一切事情，而不是像我这样哭掉几包纸巾。我真的希望自己刀枪不入百毒不侵，变的冷漠冷血又冷静，什么事情都伤不到我。我希望自己是勇敢的狮子座或者简单的白羊座，而不是这个犹犹豫豫弱不禁风的天秤！我希望自己神经大条，什么事都想少一点，于是这些文字也就不会存在！我真的希望这样，为什么不能让我过最简单的生活就好。

Drummer病还没有好

连续请假

体力透支

生活一团糟。

我不够坚强，没有责任感，逃避困难，不敢面对病痛，耐不住寂寞。

医生告诉我，虽然他没有拉肚子，但是如果不来看可能很快就要拉了。量体温和做测试的时候，便便有腥臭味。挂水，250毫升。那些成分我不懂，可是我真的什么也做不了。Drummer的精神很不好，看着他的样子我没办法不哭。水挂完后打了一针单抗。然后就带他回家了。路上放下来嘘嘘，竟然还跑了几步。作为主人，看到他任何显示出好转的情况都会心存更多希望。一路上看到其他溜狗的人们，想到几天前还开心的跟着我跑现在却在受折磨的drummer，我都忍不住要难过。按照医生嘱咐，不能给他吃任何东西了。除了病痛，他还要忍受饥饿，肠胃的翻动。我不明白，这些狗狗不是人类，没有做过什么坏事，为什么也要这样惩罚他们，让他们受苦？

Drummer，如果你能听懂妈妈刚才跟你说的那些话就好了。你是一只很帅的雪纳瑞，才五个半月就有人家雪MM的家长看中你要来预订，妈妈展示你照片的帖子都已经上过两三次首页，大家都那么喜欢你，妈妈办公室怕狗狗的人都会夸你乖和你握手，童话牧场的宝爸宝妈看到你去都好开心，你是那一窝里强壮的哥哥，你一定在看不起爱哭的妈妈，因为你比妈妈坚强。你挂水打针的时候，没有哭也没有闹，就和洗澡的时候一样乖，是个好孩子。挂水挂的犯困，把脑袋搁在妈妈的手上，专注的看着妈妈，虽然你不会说妈妈能够听懂的语言，但是妈妈知道你想说什么，妈妈知道你一定会是一只坚强的雪纳瑞！等你好起来了，妈妈会给你买好多好多好吃的，再长大一点我们还能吃雪纳瑞专用的狗粮……那时因为失恋所以买的你，可是妈妈早就不在乎那失的“恋”，情愿用更多次失恋留住你这样一个生命。不养狗的时候真的不知道养狗是怎样的责任，在这里面爱几乎等于责任，不管是养了多长时间，那种感情都是比爱情纯洁，比亲情轻松的感情，妈妈的爱情是失败的，亲情是沉重的。只有在照顾你和陪你玩的时候，妈妈才会有感情上的责任感，才知道你在妈妈生命里的意义。

这些话妈妈都说给你听了，你看着妈妈的样子好像真的听懂了。打完这些字，已经哭到没有力气去吃晚饭，自己也滚烫的像在发烧。但是妈妈会和你一起加油，会努力让你做世界上最快乐的狗狗。

难得一个忙碌的星期一，以前的星期一都是懒散的上班，工作态度十分不严谨。但是今天早上跟疯了一样做follow up，不知道是不是受了奥莉维亚的影响！跟比赛似的打电话定课。但其实忙碌也很有乐趣。是吧，认真工作总是会感觉很好的，只是我大概一个月才有一次这样的想法，哈。奥莉维亚是一个很可爱的双鱼座女生，嘴里经常念叨着撒浪黑哟斯米达，很单纯很善良很温柔，具有双鱼座女生该有的一切特质。竟然补送了我一个Olive黑色cheap&chic的小香，把我感动的哟。要知道那是我用过的唯一一瓶女香，就跟她说过一次她居然能记得也。灰常的感动。本来想矫情的把生日礼物来个合照的，但是考虑到lily小姐送的是小内内，所以这个想法最终消失了。不管是什么礼物，都让我觉得很温暖，收礼物的感觉总是很好的哟。今天还有意外的热带水果和普洱茶耶。

下班以后给同学们做photoshop培训也。其实很久没接触，网店也早就关了，自己都有点生疏了。以前疯狂做图的那段时间，那叫一个游刃有余啊。（自得中）不过是要发挥余光余热的，为人民服务！全民PS~

当我想按照时间顺序记录一天中发生的事情时，日记很有可能变成流水帐……

下班回家，折腾Drummer洗澡，然后威风的牵出去，一路走到西瀛里。为的是交差，今天是我的deadline，很早之前承诺别人的一篇文章，但是一直只有构思没有落实。我必须置身其中才能记录真实的感受，写的是莱蒙-西瀛里，所以我带着drummer到运河边的小公园里傻坐着。我拿着我的小本本写啊写，drummer在边上闻啊闻。果然身在其中的时候是真的有很多话要说的。关键词和草稿大概用了8页，回去掰一下2500字应该没有问题。然后去茶乐，然后吃了晚饭，然后带着drummer去看望他Jenny阿姨……（真的变成流水帐了哟）其实我是想要一个安静的环境把我的文章写完，我把drummer丢在jenny阿姨的腿上，躲到角落里写稿子。我已经尽量不迎合，尽量保留自己的风格，但是因为是文化局的杂志，之前也看过，完全不是我的菜。但是既然别人来约了，就要努力写好，更靠近自己的梦想。这是我一直想写的一篇文章——虽然我没想过会用这样的方式和抱着这样的目的写出来——写就是了！不管稿费高低，不管最终是否会用，这都是我自初三以来第一次努力达成自己的梦想。其实早就忘记了自己的字第一次变成印刷字时的喜悦，因为后来博客里的文字也是宋体……小时候还不懂什么梦想，只知道是荣耀，再大一点，知道文字可以换钱罢了。所以我很高兴，自己没有太艰难的完成了这篇文章。我从来不知道自己的心态可以这么好，我竟然并没有100%的期待它会发表，也并不对文化局的领导投入多少的期待，我只知道如果不发，我可以把自己最喜欢的几段贴到博客里。花了两个小时，期间穿插了逗狗解答学生问题等诸多花絮。最后看着那个1.5M的文档时，有种干净利落的成就感。这样真好，我一直在做自己喜欢做的事。

自己似乎比以前沉的住气了。不然像拍写真这种事，博客里早就广而告之了。可是我竟然啥都没说，而且真就觉得没啥好说了诶，这个完全不是我的风格嘛。沉的住气应该是好事，就希望不是偶尔发作了。比起给人太多的期待来，我觉得还是惊喜好一点吧。

加班结束，牵着帅气的drummer回家，这只狗回头率老早就超越了我。

好，完工，去听东京都打来的催眠电话了。

生日那天的爆发。每天一张，确保人气，哈哈。

最近看的电视剧电影竟然都和时间空间有关。The Lake House，小感动，小温暖。爱情从来不需要自圆其说。